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10月11日 重新启程。或者归程？回到巴黎一个星期了，心却荡在上海与巴黎航线的上空，在密密的云层里飘游，不知道该听大脑的还是听脚步的。话说也许我们都该听从命运的，而命运在关键时刻总是保持沉默。
趁周日安静的中午，记录下几笔，不然又将随匆匆岁月冲走。那几个在记忆里闪光的时刻：
---上海ERA时空之旅。建议所有从国外回去休假或者工作的人有空都看一次。走过外面的路，经过外面的途，面对这样恢宏与精美的绝技呈现，心底而发的骄傲满满溢出。面对中国文化的沉厚，结合无与伦比的现代技术，这种在国外只有重大节庆日才能看到的舞台效果，另在座外国游客惊叹阵阵。而我眼里却已满是泪花。这些曾经熟悉的懒得去看的东西，实际包含多少他人无可比拟的智慧与汗水。曾担忧中国高速经济发展，文化逐渐被遗落。事实是，文化就是我们生于中，长于此的土壤，你也许会忽视它，但它早已随血脉存在于你的生命。总有一个时刻，或许是你远行后回来，或许是你过了轻摇的20年华，我们只会更爱它，给它浇水看它开花。有些东西是我们无论如何都不可能割舍的，所谓叶落归根，故土是永远无法逃避的情节。
最难忘，当然是好朋友敏从舞台上款款而下，歌声天籁。十几年的友情，仿若如昨，那时多么天真的我们，如今依然。每次她唱歌，我都如此激动为她自豪；每次她认为好的东西，都拿来给我一起分享。好人一定会得到上天的眷顾，如今双宿双归的她眼睛里充满甜蜜，单纯与美好的人，生活也终归还给她一样的美好与单纯。
---和桃子在英国玫瑰园茶餐厅。时间在我们之间只是一瓣随季掉落的叶子，无妨无碍。忘记哪个作家说过，过上好日子一定要懂得情调，我们就是两个不怕背负“小资”名头的小女子。这是一个生活哪怕灰色，也要编织出一片粉红天地的女孩，如她便如我。坐在玫瑰园里，我们憧憬打造一个属于我们自己的小恬园，有微醺的酒，好的音乐和朋友。再奋斗几年，就一起来开店实现吧，名利浮沉，不过昙花一现，不如扫园沏茶，看花开花落，如此纯洁。
---大学下铺的Maami竟转来上海工作，加上小岚，顿时新闻系的气焰腾腾而出。遵循我们班不成文的“潜规则”，“不谈工作，只谈八卦”，几年未见在大肆的嘻嘻哈哈中，确证了我们稳固不移的新闻班女同学之友情。一顿饭下来，魏巍显然迟到了她的公司酒会，我和小岚则彻底误了原本要看的话剧。说明一切正常。这一面大大弥补了我因时间不够没能去成北京的遗憾。
---大哥结婚了，这是我在国内参加的第一个婚礼，很温馨，没有哭，很好。我们五个堂兄妹，生龙活虎，又唱又跳，不失众望。说明范儿这个东西，是从小就养成的，每当我心里害怕没有大范儿的时候，我就会想想我这几个出得了场面的兄弟们。恐惧荡然无存。弟弟们大了也懂事了，哥哥一个结婚，一个回家即将结婚，大家都事业家庭两兴旺，就差妹妹我了。最后莫名其妙地捧花到了我手里，虽然漏了新娘抛捧花的环节，但不管怎样它还是落到我的手里且被我带走，且相信命运的安排一说吧，嘿嘿
---见到Andy,有些东西跟植物一样，扎了根了就不会轻易改变。他知道，我知道，就好了。然后，他走他的路，我走我的路。都为彼此祝福。
---几通和好朋友的电话，XUXU,Crystal,想起一些和他们经过的时刻，回头要再开篇说。
---读完了王尔德的The Picture of Dorian Gray。当这样的书可以吸引我，说服我，却再也打动不了我的时候，我想我对生命的理解又有了新的变化。越毒越美丽，因为脆弱所以受毒侵；当这种毒之美令人无动于衷，甚至好笑的时候，我想我的灵魂已逐渐成熟稳定，为此感到高兴。当然，这不妨碍我钦佩王尔德袭人的才华，他依然是西方作家里我尊崇的大师之一。可是大师必要为成为大师而牺牲自己。也许欧洲国家就是因为有较多此类作家，而使得他们自己都郁郁寡欢。当你把生活的秘密都看透后，生活的快乐也随之而去。这样来看，美国人的傻乐精神，令他们多些笑容和创造力。
-----来到外婆墓地，了却一年来的心愿。三柱清香，失控的泪水。一旁绿水悠悠，抬头一只紫色蝴蝶停落墓碑上头，转而又扑翅飞向天空。“呀，化蝶了，你外婆一定是晓得了”旁边的大嫂说到。心灵澄静如水。童年的时候，觉得童年如此漫长，转而什么都消失了，只留下伴随后生的怀念与感恩。
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下了飞机，幸好有nana和ming xi 的笑脸。
当你是个游客的时候，巴黎是一场流动的盛宴，所有幻想可以允许的天堂；
当你是这个城市里工作、吃饭、地铁、睡觉的一部分时，这个城市等于那个城市，没有几个可以挂牵的人，它就是比明信片还单薄的浮世。 9月13日 09年回家淮海中路段有一片被保护好的弄堂房子，我站在对面的马路伢子上，定定地看了几分钟。弄堂还是窄窄的，暗红的砖房，被错落架起的晾衣服竹杆格成一块块，各种颜色的衣服在穿堂风里飘荡，反而把弄堂衬得暗暗的，犹如一段没修完的地道。最熟悉不过，是弄堂里摊开的几张竹头躺椅，一把大蒲扇被失神地丢在地上，墙边靠着些自行车，一个男人赤膊上身，蹲在一辆车旁修些什么。。。 这是一片被保护起来，用来观赏的弄堂。 而我的那一片，承载了14年最年幼岁月的，再也没有踪迹可寻。它消失在大上海快速发展的步伐里，我的童年跟着它一起消失了。大世界，音乐厅，人民广场，电信大厦它们还在，却也消失了，说不请是跟时代一起走的，还是跟着外婆的去世而去的。 一个人跟一个城市的关系，在于这个城市里那些他惦记的人，这句话千真万确。 每一次的回来，一次比一次安定。心里那些不安分，曾经那些由于期待而暗涌的悸动，都在不知不觉中变的平静，静得让我害怕。那些人，随着人生黄历，工作，结婚，生子，那些曾如此骄傲轻狂，如此美丽俊朗的他们她们，都渐渐安定下来，说起语气成熟的话。我依然爱他们，也为他们的安定高兴，尽管我于他们的生活，意义已然淡如秋水。所谓君子之交，莫不如此。 回来的目的变得如此单纯：父亲与母亲。我像一只一季归巢的鸟，栖息在老父老母身边，想法逗乐他们，陪伴他们，以弥补平时长日缺席的遗憾。所幸，两口子愈至花甲，愈知濡沫，相依相靠感情好的我似多余。 一家人九华山归来，妈妈说：妮妮，你是个太好的孩子，父母领情。但是，现在到了你该为自己好好打算的时候了。 恩，是的。后知后觉如我，也总该有这么一天。
8月10日 God blessesIt’s raining there, like a huge pool It’s sunny here, as my fear gets cool Where is the stairway to heaven? If it doesn’t exit an exit The shadow grows
The earth is round, while the whether is't even by the trace sank in the last kiss the magic of wind is taken
Water is soft, water is pure Yoko sings that humans are like water No any use the moment it makes everything bitter
The house, the tree, the past, and the memory All thrown away, There’s no stairway to heaven If all clouds pull down, with a moon eaten
What did we do to wake up the heaven? He cries, we cry I cry, by a non-responding sigh
7月27日 总有回来的时候近况小汇报，谢谢还惦记着我的朋友们:
这次必须要抓住月尾，写下一些。7月对我太重要。
去年的7月，生日前一天顺利拿到工作签证；今年7月，生日第二天顺利签下新公司合同，实现期待中的美丽转身。在金融危机，大规模裁员的这一年，公司能为我保留职位，并信守承诺，一直等到7月，确实展示了500强素质。企业跟人一样，危机中更见本质。
这半年以来，满满的生活，承载了满满的友谊、神交、邂逅，包括和同事间、和这个城市间建立起来的情谊。充分地浸润后，使走进26的我，可以一颗包满的心、略带从容地面对浩瀚人生。当你学会以“大爱小喜”的心态与眼光来看待并享受生活，那么，你的美好人生才刚刚开始。
经常在夜晚打开长窗，看巴黎安静的月色。会由衷地感激上天对我的厚爱。那些高的、低的、黑暗的、绚丽的，究竟都长风直驱，有的有惊无险，有的有险无惊，却都安然而过，回过头一片波澜不惊。于是，便可轻轻松松地迎向未来。
半年的日子，密密麻麻布满很多美好并值得回味的片断。现在，犹如一个拉下太多作业的小孩，红着脸不知从何补起。想过很多次和大家分享，却在下一个瞬间被新的东西覆盖，继而转向所谓的“低调”。说穿了，还是害怕，总觉得很多东西一说出来，就意味着失去。仿佛是大自然的密律，欲求众知，便失我味。
不过，另外一些有意思的东西不与人分享，就会显得有些自私了。现在才知道，你的一些经历见闻不经意间，可能对别人有启示，反之亦然。 不用那么多，只要一点点，其实只是挤一点点的时间，来分享一点点的细节，也许就能转化成很多新的东西，比如思维和快乐。所以，有空就别懒多写写啦
希望路过这里的每一个人都过得好 ：）
8月14日 这个八月，我们最骄傲！7月5日 25很喜欢5这个数字，生在夏日里的5号，这个25 ， 我回到上海的潮湿与炎热里。
是说，25后就不要去记起这个日子了吗，特别是一个人的话。
年轻的人，永远都25，让大家都25吧
没有很多礼物，却出乎意料收到很多祝福。人大了，什么物质和形式都不太重要，因为不难得到，最贵的就是一份‘记得’，一份他人在繁忙里为你留着的牵挂。
不告诉什么人，就偷偷的乐在所收到的那些牵挂里，和吃饱的小猪一样很满足。
25岁，返璞归真，那么多年的闯闯荡荡，今天晚上在家里听爸爸妈妈为我二重唱‘生日快乐’歌，开心像小孩子。
竟又有点舍不得，舍不得父母对我的那份放不下，怪自己不能满足于他们想要的简单天伦。如果可以洒脱到接受‘未婚先孕’，我绝对愿意为了我妈妈和爸爸去造个小宝宝给他们消遣寂寞。既然做不到，现在只好继续着这份愧疚。
最好的礼物是2天前得到的消息，原本应该2个月才能知道结果的工作签证，竟然在交材料15天后就给我积极的反馈，可以正式开始在法国的工作了。
这个时刻，所有的艰辛和喜悦只有自己体会得到。文科专业，不学金融不学计算机，在法国这个行政bt失业率居高的国家（只是行政而已hehe），顺利拿到工签真的不容易。喜欢一样东西，就要为之去付出，这在哪里都是一个道理。
一年了，得得失失。外婆的离世，把我从坚强打回脆弱，又历练到坚韧，再难再累不实现目标我不放弃，因为我要为外婆争气；硕士顺利毕业，毕业论文拿全班第一，答辩的时候老师说，因为写的无懈可击他们没有问题好问，我是他们碰到的第一个如此出色的外国学生，于是与我进行30分钟个人化交流，他们给我的鼓励不仅增加了我的信心，也确认了自己的努力和坚持；4月份巴黎的‘中国难和中国情’，让我有机会发出些声音，接触一些人，出国后第一次具体的思考自己和‘国家’“人民”的关系；一个生日和另一个生日，从两个人回到一个人，死抱着理想主义不放的我，依旧没有懂得现实中的爱情，但是至少找回了自己。
下面，接着走，去参加或者祝福好友们的婚礼；去摸去造去试探自己一个个的梦，就靠自己的头脑、双手、和傻傻的勇敢与希望。
6月1日 我也跟风，儿童节快乐看到苹果签名为“我们儿童的节日来啦”，眼前立即浮现出她红彤彤的笑脸，和眯眯的眼睛。
我们新闻班不少人都会过这个节的，我想，希望你们都快乐
Sex and the City曾经就是我的大四。如今的电影版，来得正是时候，仿如为这个不老的节日而设。
最后，四个女人聚在一起，为Samantha捧出50岁的蛋糕，一起流经岁月和爱情的幸福笑容，令任何一个女孩都会羡慕。
一直喜欢的Carry，依然敏感、精致、入目，结局分外的完美，都不愿去拿现实的可能性质疑。 每一个女子的内心，应该都有一个死命抱着自己理想的孩子。能看到美好成为现实管他是真是假，那一刻都信。
于是，想起那一个个多姿多彩的女孩子，散落在各自的天涯，各自芬芳。
虽然不能此刻聚首，知道她们正在美丽绽放，就好。
节日快乐！
  5月14日 你们，走好还在普罗旺斯区的田园风光里晒心情，国内地震的消息突来，让人一时无措。饼子告诉我不断上升的死亡数字，网络上的图片和故事，电视里的画面无声冲击。又一场灾难到来，有的时候真的质疑“上苍有眼”这样令人动容的词。那些孩子们、工人们、所有无辜的居民们，在毫无准备的情况下成为大自然一时一刻的祭奠品，将没有人去在意他们过去的存在、或者湮灭的未来。父母们在瞬间失去了子女，孩子们在瞬间失去了去梦的权利。纵使再沉痛，却束手无策，难过得更加厉害。
不知道该如何反应，因为身在远方。哪怕是和煦的阳光和一餐南部美味都会把自己推入无理由的“愧疚”不安。清清楚楚地体会到，什么是“心有余，而力不足”，个人相较于大自然的强力显得一无是处。
上网捐款，并准备和巴黎的学生们一起上街募捐。带着对亡灵的祈福，目前能做的就是尽力帮助存活者重建家园。好在这次国内反应诚恳的多，消息比较通畅，愿意接受国际援助，政府人员赶在一线。人们的痛应该在政府的心里而不是面子上。看到空投的军队和救援部队奋力抢救，国内各界众志成城，我为我们民族勇敢的人民而骄傲。
作为生者，不糟踏自己的人生，作些有意义的事情，也许是对死者最好的慰籍。 你们，走好! 2月27日 她们还在那里一直觉得自己是天生没有归属性的人。小时候起就明白，有些东西要发生就是要发生，你的悲伤是你的热，它发生的冷冷冰冰。
于是，由强迫性的cool渐渐的以假乱真，自己也不再区分。纵使感情用事，也是藏进心里，甩甩头笑笑闯天涯。
享受孤独，是我引以为傲的特性。
今天中午，有关工作上的一个问题，突然想起苹果在业内工作，手头正好有她电话。就这样，一个电话过去，虽然许久没有通过话，但我知道小苹果总是当年的苹果，因为妮子还是那个妮子。我在巴黎办公室压低嗓音，一片英语法语，说中文目标太大了；那边一片喧闹声-----“妮子亚~我们大家都在”，是我们新闻班这些宝贝儿们！真的太巧了！ 宝宝要结婚了，也找到了工作，跟她夫君一起南下，大家聚一起送行呢~~苹果甜甜娇岑的声音，跟我说他们都说了什么话题，有关结婚、孩子、灵异事件、陈冠希等等，还有他们在小西门门口一个广东菜馆里。仿如昨日大学的生活，一个误了什么聚会，另一个赶紧给她说精彩细节，以补上心理那小小不平衡，呵呵。
跟泽子，宝宝，小昱通了话，还听见好多熟悉的声音，更听说今年有好多要有喜事。
心灵感应也好，缘分玄机也罢，几乎2年了，没有联系，一个没有准备的电话，一下子似乎就回去了。那些女孩子们，那些朋友们，那些可以一起哭笑玩闹掏心掏肺的她们。听说，宝宝当年转班的事情，暗中觉得她也是个缺少归属感的人，而现在我们粘在一个集体里。以后也会一直念下去，不管在哪里，这个我唯一口吻过的女子（玩达冒险被迫da~），我祝福她真的幸福。还有，那些亲爱的宝贝们，昨天蕾蕾给我回的信还是那么贴心，尽管我迟到那么久回复。这是我的集体，一个我也许还可以找到过往痕迹的家园。
听着他们的快乐，我都不想说那些工作的事情。她们有的已经在媒体工作2年，只要我们在一起，一个个都还是原来的自己，简单、率真，傻傻的，理想主义的，感性的。。。不管别人怎么看，我在电话这边哪怕压低声音，却还是笑个不停，因为我感到回家的温暖和肆无忌惮。
快乐，就这样洋溢开来。而且还带来好运，电话挂下后，部门负责人和市场研究部负责人，以期过来向我祝贺最近两个大作业，非常成功，parfait！
阳光很好。ps, 真的为Marionne Cotillard高兴，一年前就给这个片子写了影评，当时就看好她将法国电影重新冲上一个高峰，今日世界对她的认可让人欣慰。希望，我能帮助“玫瑰人生Edith Piaf”音乐剧组中国演出的事情，打理成功顺利，让这些精品艺术走进国人的视野。
最近事情好多，一直忙碌，忘记分享。以后，要多向苹果们学习，不用管他文体拉文笔拉，（我就是太自虐，完美主义到让人烦），有事没事跟这边扯几句。让你们知道，妮子很好，妮子很努力，妮子想念你们！
1月20日 亦步亦趋从国内回到巴黎有2个星期了。终于敢写下点东西，也许是因为今天穿了红色的棉衣裙。
这个冬天是黑色的，没有力气也提不起胃口去选择，只觉得在黑色里最安全和舒适。于是，黑色的大衣、黑色的毛衣、黑色的袜子和黑色的眼影。
兴致勃勃到达国内后，我问外婆在哪里。听说法国的Chez Flo在上海有了分店，原本打算带她老人家一起去吃，因为外婆一直都喜欢西洋的东西，那个年代里就是因为这倾向不知道受了多少苦头。于是，被告知她被姨妈带去家里玩了。第二天，是冬至大雨。一起去给故世多年的奶奶上坟烧香。完毕后，回过头，妈妈突然泪流满面对我说，再去另一边看看外婆吧。
我当即感觉心跳停止，听不见声音，就觉得泪水帕拉帕拉地掉下来，雨越下越大。去年5月份的事情，我还在实习，他们怕我担心，瞒了有半年之久。我天天想念，以“让外婆要过上好日子”的信念来激励自己的这个外婆竟然走了，而我连最后一眼都没有见上。和我一起上过初中的好朋友，都知道外婆对我的意义。从出生到15岁初三，黄浦区久安里9平方米的灶头间，我和外婆两个人一起度过15个年头。清贫，但外婆说要有骨气，打我骂我都是指望我能有出息。
第一次不知道该怎么样来控制泪水。整夜整夜地睡不着，不知道是在回忆还是抱歉还是对这荒谬人生的失望。高中的时候有一个特别好的笔友小k，有一次他跟我说他的外婆去世了，他真的很难过。为了回复这封信，我前前后后草稿打了四五遍，我联想到如果是自己的外婆。。。鼻子就会酸，而这样的事情从旁观者来看又似乎必须要“坚强面对”的。 我强迫不来，也不想让朋友们尴尬的不知如何安慰，几乎没怎么出去见人。家里不少亲戚、父母的朋友来看我，觉得我似乎“没以前活泼”了，无言以对。这个世界永远在你个人感知和他人对你个人感知的误解里，日复一日地进行。每天晚上睡觉前，都会走过外婆的小房间，床上摆着我小时候考试年级第一名得奖的光头大娃娃。外婆后来的日子意识模糊不清，但睡觉都还是要抱着这个娃娃，我知道她一定很想我。我坐在床头，说上几句话，而人已是照片。
泪水涟涟，换话题为好。见了几个最好的朋友，在他们面前没有必要强打起精神。庆幸的是还有这样一些朋友，我哥还是我哥，桃子还是桃子，敏敏和荣荣都长大了，饼子和以前一样可以为了看我从北京赶到上海，尽管对彼此的称呼不复往日。和娟子姐的几次通话，还有临行前小冬的电话，让人觉得毕竟是回家好。难以理解的是，上海竟然于我更加陌生了。所有的地方、所有的人谈在嘴里的都是“钱”；饭店吃饭、发型屋里发、老哥带我去射箭。。。谁都要明里暗里进行商业促销，让你办卡买点云云；就是出租车里的座位上也要安插视讯广告，大街上只要能放一块牌子的地方必定有广告。被涂满金钱的颜色，我看不清曾经那个上海暗风韵的脸。陈逸飞说他最难过的，还是生前没能让上海走入对“城市美”真正的觉识。想做些什么，又觉得格格不入。心里仍有点牵挂北京，同时有隐隐地害怕。
我的害怕，是不融入。我的远行，为了寻找归处。我爱我的家乡，因为这里有我的生在、我的父母朋友，和微小的梦想与奋斗；我不知道是否爱现在的家乡，它在变化，我在长大。回程的飞机，迷迷糊糊地想了很多，爸爸妈妈的脸、那２天妈妈带我去普陀山静拜时入目的一句“随遇而安”。
到了巴黎后倒平静许多。阳光静静地照射在古老的欧式建筑，手机收到Fatima的短信，说他们等我回去。日子必须要前行，以前外婆总说“好死不如赖活”，只要活着都是好的。我在外婆的墓前说，最终一定要回去的，不让她一直孤零零。而她一定希望现在的我，依然勇敢、安宁和快乐。外婆，那个时代那些苍然凄尽的往事，希望我有一日可以赋字以书，以补心中愧疚和对她养育之恩的感谢。现在，至此该站起来，告别黑色，扎进新的风风浪浪。生活就是这样，越挫越勇，不服输的念头也许是生命力天生带来的。
春天，去希腊看看。 7月16日 别路06年夏
当她决定的时候
单薄的身体里长出了武器
锋利，如逃生的鹿抬起的右蹄
眷泪由月蒸发
为清冷的星光
照亮一条远路
一个瞬间的倔强
从此，她附身斗士的姿势
奔向彻底的战争、自由和灭亡
半个翅膀断裂在身后
承载三分之二青春的重量
带着蜕离时的血丝
而她 终因一种轻
得以飞翔
有的人，生就是为了死，因此他们不畏大起大伏、至情至性，专冲孤独的绝境，直到魂飞魄散，依然以一种高高在上的优雅，随风而逝。 生命较我个人而言，并无很大意义。如果是为了成就一种大美，我愿意为之付出牺牲。一种广阔的美，兴许是最有力的支撑点。生命将因为美丽而起飞。 别路： http://blog.sina.com.cn/u/1243705253 7月5日 祭生就要23岁了。没什么大不了，只不过23被人们言多言重，似乎显得过于高大。 想明白了，纯粹到底是什么。它就是一个极限，我们只可能无限趋近，而永远无法到达。有的人意识得早，就在轴标上找个恰当的刻度，各归其所；剩下的是没意识到的、或者不甘心的、或者刻度被别人抢走的，有的就在刻度与刻度间来回徘徊，有的朝那老不死的不归路上一路狂奔，有的就一步步地继续走下去，只是走下去而已。共同的是，都有一股傻傻的精神，现在我还会用“傻傻的”这个词，不知道多少年后我是否依然“傻傻”。 从去年的生日开始，7.5日多了一层意义。去年的这个晚上，北大01新闻班散伙饭，合上我的生日和小薇的农历生日。那天，我和小薇不约而同穿了蓝色，我们订做了蓝色的蛋糕。记得吃饭的时候气氛很好，大家都在笑，相互拍照。和每一个人，拍得不好看一定要重新拍过，因为我们都知道这样的合影可能是我们青春年华里的最后一次机会。我乖乖地由色琳娜喂着吃蛋糕、跟美女们摆肩装骚拍照，我享受所有这些最后的时候。我们一直在笑，好灿烂，好美。结束时，一部分人去唱歌，我要去老大他们给我安排的生日夜宵，我说那我走了。这时，小苹果一把抱住我，紧紧地，就那样没有声音地哭泣，安安静静，一分钟后哏咽地说“妮子，你要走得那么远，好舍不得，你要照顾好自己，我会想你的…”。突袭，泪水汹涌。我们剩下的几个都流泪了，只知道挥手让她们快走，泪水冲得我一句话都说不出来。从此，这个日子，将让我永远地想念你们！我想你们！我们的疯疯癫癫的01新闻生涯。 今年的7.5日，晚上9点是法国队和葡萄牙的半决赛。就窃窃希望法国赢吧，这样就可以趁机和整个法国一起快乐。 莹子说“欢迎来到23的行列，我很爽，哈哈”。嗯，什么奔三奔四大龄老龄的，我们要做的就是一往无前，用力去爽！ 最后说句人话：谢谢所有给我发来祝福、打电话的亲爱的你们，生日对我来说，并无重大意义，过不过都无所谓，最重要的是有你们的牵挂和惦记。谢谢！ 还有一些美丽的东西，比如大海，回忆，和深夜，Claude在皮肤上写诗又将它冲走，它们流进了大海，变成掉落的星光。这些美丽的奇迹，我都感恩。 6月20日 遥祝唐科和小思即将开始的幸福生活现在，下午5点56分，坐在海边的蓝色长凳上，阅读本本里的名家之作，耳边听王超刻的“青春系列”，放到“麦田守望者”。今天没有阳光，风很大，头发飞舞得比我的心情活跃。身体不适，思维死拗。
就是这个时候，接到饼子电话——这周五，唐科和小思办婚宴，就在毕业典礼前。我高兴地大叫起来，吓醒旁边长椅下打瞌睡的沙皮狗，更匪夷所思的是眼睛竟然自动湿润，这是我怎么都意料不到，到现在还没搞明白，就在敲这些字的时候鼻腔和眼睛仍然不断泛酸。这种自然的生理反应，突然让我觉得自己对自己似乎根本不了解。我是真的为他们高兴，高兴得想哭！几乎是带着面对“真正的勇士”般的敬意，我望着眼前茫茫的大海，为这样一个神话而祈福，他们曾在我身边那么近，我把他们看得那么亲，而如今他们在创造神话，我为此深深骄傲。
我骄傲，因为我曾经头头是道地劝解些什么、否定些什么、害怕些什么、忧疑些什么、躲避些什么，而他们什么都没说，而是勇敢、简单、直接、纯真地牵起手来，打破那个巨大的时代谎言，用的却是最柔软、温暖的爱。我知道如今的小思是怎样依恋着唐科，也知道唐科为了这份爱放弃了什么，更知道他们将一同飞往美利坚，在那里塑造他们共同的美好。他们的选择，透露出的是信念的强光，很多片断在头脑中闪回：舞台上光芒逼人的唐科，走路喜欢微微低下头，言语不多但笑容一直真诚，他一句好兄弟，必然全心全意，山大那次不是他的挡酒我可能连楼梯都不会跨了，记得那个时期他因为受到伤害而低落，这是唯一一次我打心里不喜欢一个女孩子虽然我并不认识她，我固执地认为贪慕虚荣而放弃唐科的女孩是没理由讨人喜欢的，因为只因为唐科是绝对的好学生、好舞者、好兄弟、好男人；和小思的感情时间更长，把她看成自己人，我们一起经历过太多，荣耀的低潮的，我听她说过那个她心里曾一直放不下的人，我听她说过要坚强走过去，我听她说过她的３Ｓ原则，就在去年的这个时候我们经常在深夜去五道口的Ｐｒｏｐａｇａｎｄａ，和Ｐｕｒｅ，我们不屑又认真地谈论男人，互相鼓励兼带发疯，我在人前哭得最厉害的一次似乎就是对她，尽管什么都没说。
我们灿烂而恣意的青春，我们投入地沉浸，欢乐和悲伤。我们一起跌落又爬起、沉沦又祈望。四年后，我在大西洋的侧旁，看西方人混世乱情，却也不再否定，不是说放弃梦想，只是不敢奢望；而你们在即将结束这光辉四年的时候，用爱情来升华，拿神话来惊诧，我想说——你们绝B帅！太挑衅了~
这个星期五，我会全部地在心里为你们祝福，要知道我好想能亲自回去，亲历这一幕，紧紧地和你们拥抱！以后，生活就要到另一个阶段了，会有风雨或者雷暴，但亲爱的你们，因为你们的勇气和真挚，上天有他恩宠的方式，尽管去鄙视那些傻B小沟坎吧，大片的晴朗是为勇者照亮前路的。
法国式艳遇又来了，小伙坐到身边，两眼真诚地夸你美极，邀你喝一杯，不用置疑下面就是去他家了。然而，今天我要绽放笑容，不玩白眼了，“我不想去，不过还是谢谢你的邀请和赞美”。有的时候，与其怀疑和否定，还是多一些相信，因为我的朋友正用青春和未来在实践。于是我拒绝了邀请，却收下他的赞美。
关上电脑，眺望洋面，是不是该相信美好。 9月2日 河边的风景13岁，动过5次脑颅手术。男孩子有点腼腆地笑，并没有歪脖子耷脑袋，看上去白白的很文气，不知道情况的乍一看准像暖房里的花朵。
休学两年后的第一次开学，男孩轻声说害怕走进陌生的教室，“他非常自闭， 急死人了”旁边的母亲如果没有脸上的操劳，应该是个很有风韵的女子。可就在刚才，他还对我说过他以后想做医生，他现在都可以背出一百多种药品和对应治疗的症状了。我觉得我和他可以沟通，因为我们也许曾经都走进过同一条河流，具备用沉默和自语聆听水流潺潺的耐心。
但——我要把他拉上岸。很奇怪的，就这样的面对面时，心底里冒出顿刻的强音，也许我会纵容自己沉溺，却决不想他那样，我固执地认为不论经历了多少痛苦和磨难，他都应该回归到一个孩子应有的明亮。忽然间，能体会到一种母爱，我不知道这是不是母爱，可就在那个瞬间，我觉得自己是多么地理解和钦佩这位母亲。“其实，我刚看到你并没觉得你怎样，可你跟我说话后我就觉得你人小鬼大的，还挺有思想。你说你如果不把想法告诉别人，不跟别人说话， 别人又怎么知道你以后想当医生，怎么知道你有这么可爱呢？”“你现在老一个人想，如果听听别人说的，说不定会有更多有意思的故事，是你以前没想到的呢？”他很认真地看着我，时不时眯起眼睛笑一笑，自闭的孩子其实并非所 谓耍酷族故意排斥，相反他们渴望交流和被关注，只是一团迷雾在心底挥之不去，也许是害怕，也许是自卑，但只要用爱和真诚来一点一点地拨开，他们的心底往往纯净得宛如冬天的第一场雪。——“蛮有道理的，我晓得了”男孩最后轻声道，我不再说什么了，像两个联手打赢游戏后的小孩一样，我们对视而开心的一笑。
外面的风很好，阳光很好，就是一个纯美的日子。脑海里突然冒出，年少时景仰的海伦凯勒《假如给我三天光明》。原来的自己，遇到些什么的时候，会刻意要求自己想想那段话，想想自己至少可以看到阳光照射下的花是什么颜色、树有多高的、天到底蓝到什么程度……更何况现世还有无数美女供视觉愉悦。而成长到一段落的我， 怎愈发愚蠢了呢？忽略生活，忽略自己。有心灵的话，生活再灰暗都是闪动的 ；闪动起来，生活又怎会灰暗。
和machao的讨论不需要任何铺垫寒暄，一拍即合正是我们当初配合默契的机缘 。“出世后再入世，生活会很有意思的”。是的，很有意思，当认识到自己的内在聚能有多大时，一切便尽在掌握。这些能量的源泉皆在心性。
在生命沉寂于流水前，漫步于河边，风景无限。
ＰＳ：感谢娟子姐给我的建议去福利院作义工，这是一个很好的出口和入口。待以后要坚持。
人的意义是一个循环，能做出更多的释放，也能得到更大的自我能量补充。 8月24日 确实的爱年轻的我们总是在不断寻找与等待，一遍遍的试错，为一份确实可靠的爱。而当岁月流金般逝去，那些花儿们逐渐艳俗或凋萎，他们有的掉过头去----“什么真爱，把日子过滋润就很好了”，他们背向了爱的光芒；有的低下头来，沉沉地陷入顿失与坦然交错的孤寂中，将爱在心底投成一片散不去的阴影；有的怀疑着又期许着，于是虚伪着又忏悔着。他们唯一的共同点是，累了。
我们想其实我的要求并不高啊，我只是要一份彼此拥有、归属的真诚的爱而已 ，为什么就这么难呢？世界上到底存在这种感情吗？
皮皮在她最近的新书中写到：要求回报恰好是伤害（自己或对方）的源泉。于是，有的人会说，“不会啊，我有多么多么地投入，付出多少多少都不在乎， 我不要求任何回报，只要一点点的爱”，而就这“一点点的爱”成为了不见血 的刀刃，造成最锋利的伤害。
就当我们叹息并依然四处茫寻的时候，我们的眼睛却略过了那样一种深沉的感情。有这样一种爱，我们会在一些热闹的节日里挂在嘴边，却往往没有认真地细细端详。他们一贯地付出着，关心着，盼望着，祈祷着，心甘情愿地，甚至 是都没有意识到什么心甘情愿，只是一味地做，却真的真的没有要求过多少回 报。我们拿儿时记忆中的伤痛来抵抗、或者以自由独立来叛逆，我们敷衍过、不屑过、蛮横过，一次又一次的，最后当我们感到痛和委屈的时候，他们的双臂却一直敞开并保留着从未冷却的温度。
曾经我躲在自己的囿壳中，拿过去伤痛的回忆，一层层缠绕围裹，以此求得安宁和自以为是的温暖。我以“你们无法理解”为最坚硬的理由，排斥和拒绝， 不知不觉却越走越远。母亲刻意安排的PIZZA HUT晚餐，用心来拨开我心里厚厚 的茧壳。好多往事，并不只有无奈，也许孤独的小孩习惯拿沉重的黑暗作自己 抗争现实的挡箭牌，却忘记了黑暗也会过期的，或者说时间久了就不那么新鲜 了。为什么不尝一尝鲜滑的光明的爱，要知道那两双久经沧桑的手在你的面前 端着暖暖的它，已经好久好久，也许他们的双手都在颤抖，但却从未放弃过， 捧着这份温暖的心，从未放弃过。
只有和他们，不管有过什么争论或不愉快，你都不需要说“对不起”，只肖在晚上十点的时候提醒一句，“妈，你要看的电视剧快开始了”，“爸，你吃西 瓜吗？”，在这种爱之中永远没有需要用正规的谦词来化解的矛盾，因为其实 在发生的时候就已经消融；只有和他们，你心情不好的时候就可以不说话，心情好的时候可以大呼小叫，他们用宽大的包容尊重着你的成长；会有那些怕我们摔跤的繁唠，但你可以一概置之不理，以独立的姿态“走自己的路”，然后 再摔得鼻青眼肿，回过头来他们却依然对你微笑，允许你跌倒，哪怕其实心疼得要命，却绝不会因为所谓的自尊心将彼此伤害到体无完肤。
和爸爸妈妈一起照大头贴，给他们讲新生事物，“与时俱进”。听妈妈说年轻 时的爱情，再为自己憧憬憧憬；听爸爸谈世道时事，跟着说说国人大命。内心开始下起彩虹雨，一滴滴冰山融水，在阳光下反射七彩的新光。
我依然一副自由洒脱带点酷劲的姿态，但我知道我看世界的眼神不一样了，不会轻易矫柔做作地改变些什么，只要付出的是真心，爱我的人都会知道，就像 他们。秋天来了，我将在落叶纷飞的金黄中离别与远行，也许心里依然会有孤 独，但是它们已带上暖暖的味道。而我也要把自己的暖意温热家人的心，留下美好，再将彩虹带到更远的地方。 8月19日 大哥，一起加油早上6：30起床，送大哥去机场，终于可以一解二年前因为上学没能亲自送哥哥出国的遗憾。这两天泪腺无比活跃，想好用微笑送哥哥的，结果还是不太争气。记得最后要进关前，我和哥哥正饶有兴致地研究墙上一张唯美风格的海报，我惊呼好漂亮好漂亮地，还抑扬顿挫地将上面的宣传语念给哥哥听——我们向往完美，喜欢的就是最美的。转身，哥哥一提起随身包，我就毫无先兆地鼻酸眼红，哥哥紧紧地抱了我又像男人间那样拍拍我的肩，我特别喜欢这种方式，他说“别哭”。我看见哥哥眼眶也红了，但我要听话，强挤出笑容我知道一定很难看，但我还得挤。一直到哥哥走进去，实在控制不住，任泪水流下来，我希望哥哥没有看见，因为我是听话的妹妹，说好不能哭。
我们家5个堂兄妹，除了我这么一枝花，其他都男孩（人）。有时候我会觉得自己也应该是个男孩，所以在你们用男人间最喜欢的打闹来表示亲热时，我总喜欢参合进去，当然结果必然是被你们集体开开心心地“欺负”一顿：）我们五个的感情随着一岁、十岁、二十岁的所有回忆一同成长，夏夜里看着星星听大哥哥讲“舒克和贝塔”，听完再接着抢被子；为二哥哥做“坏事”盯梢，比如往别人轿车放“飞毛腿”之类的，哥哥总说谁敢欺负你，我把他们脚骨都打断（Wha,cool~）；亮亮弟弟逆反期时，我们大家一块捉迷藏似的寻找；用捏造的“王老板”吓唬最小的豪豪，然后再看他破涕为笑；当然，你们把我当球一样从床上扔到床下再扔上去的事情，现在跟你们算帐我也没底气了，谁让我海拔和你们差那么多呢：D
哥哥，我们家族最大的优点就是忠厚、勤奋、有情有义。不管曾经或者未来经受多少挫折困难，我们五个都会精彩。要知道，我为我们的每一个都感到自豪。说哥哥你在前面开道，其实一点没错，我知道你吃了不少苦，可你知道吗你巨大的责任心、在困难前的韧劲和乐观的笑容其实一直在默默地给我们打气。
哥哥，这篇文是写给你的。我知道你又要开始忙碌的生活了，希望你有空能看到。不能看到也没有关系，因为我们说好的“一起加油”，我知道你说过的一定会做到，妹妹我也一样！
对了，照片我传上去，你如果看到就去下。
跑个步而已在夜色中跑步，很大很大的风，耳边是Craig David的 rise and fall.喜欢在大风中撒腿猛跑，随着韵律和节奏。任发丝飞舞，人会变得很轻很轻，像飘飘欲飞的风筝；任汗水挥洒，人会变得很干净很干净，从大脑到身体。我跑得很远很多，感觉像一部再次冲满电的机器，贯彻了能量，不可轻易停止。这种充满力量的感觉，让我振奋，仰起头就是要对着风，全部地释放体内隐藏的无形能量，脸上带着畅快的笑容，阿甘说“just run",然后他跑出了奇迹，所以不需要太多理由，喜欢的时候，Just do~ 忽然想起在去年“模拟联合国”中和如今的好友Yea Ji、Jin Xuan“街头结义”时的总结：Why we three can be bound up so tightly besides the MUN official cause, it's that we three girls each has a boy in the inner heart.
每个人的内心都藏着一个小孩。我想我的这个应该是男孩，他已经被那个作茧自缚、自寻烦恼、半大不熟的女孩压抑了好久。此时的他，正带着不羁的表情和嘴角一丝似嘲似慰的笑帅气地挣脱出来。这个时候，我感觉自己可以做任何事情，如果有战争我一定立刻冲到第一线、如果有小偷我绝对追上个几条马路然后把他拽到派出所、如果有闹事的我特想挤一脚干上一架……有胆量、有豪气、有自我，可以克服任何的艰难。也许这也是我为什么只忠诚于Hiphop的原因吧，排斥那些扭来扭去的热骚舞，因为这个时候是那个小孩的时间。
世间精彩女子林密。今晚Channel Young播出Chanel 05-06年度秋冬新品上海展示会，专门剪辑了Chanel夫人的纪录短片。孤儿院中长大的她，用大胆和坚持开创并引领了世界女性服饰的潮流。她第一个将男装传出女人品味、把马裤带进女性衣橱、设计了紧身小黑礼服，将妇女们从蓬松而埋没曲线的传统居家服中解放出来。简约而自我，使Chanel的双C标记经久不衰。“独立”、“优雅”，这是两个让人丧失抗力的词，一闻到它们的气息，便让人心甘情愿的为之锻造自己，承受痛苦，享受快乐。片子最后用的是老太太曾经在一采访中的镜头，一手夹烟微抬头侧脸斜对镜头45度一副睨视群雄的表情，说：不用香水的女人没有未来。
王莉，一个普通的小编剧，唯一能和“名”挂上点边的也就前几年让弟弟妹妹们陶醉的青春偶像剧“红苹果乐园”。平凡的外表，貌似平凡却尽闪小聪敏的谈吐。超级乐观的处事态度，却不否认逃避现实的嫌疑。“我对所有人和事的宽恕和包容，其实都是‘要和自己过得去”“我让自己总在那个弯弯绕里兜圈子，会错过很多圈子外的东西，让自己这么吃亏难道你们不觉得很不合算吗？凡事都不能在一棵树上吊死，世界充满了可能性” 女人三十，真智慧。 这份洒脱和真我，二十出头的姑娘们没有岁月和经历的锤炼，怕是能体会却难能真正做到的。Anyway，这就是不同年龄的色彩，多好。
顺着就想到前几天和娟子姐“同床共枕”时的漫谈，记得她说过一句，她非常喜欢现在的年龄和状态，因为什么都明白了、知道了，觉得世界好精彩，自己可以做很多事情，也许这就是“世界充满无限可能性”的境界。记得那天她送我，我们说好挥别而不泪别，走得挺远回头看见她伸展手臂，努力高过拥挤的人群用力挥舞，像一只粉红色的蝴蝶。如此智慧又美丽的女子，必然是时间与其自身心性修炼的，同时我也希望我能如她所言。我喜欢有味道的人，而我首先要学会喜欢自己。 8月17日 北京的雨告诉我洗刷过去,我该上路了.
"意随形转, 把执著放下,放开."
<七剑> 里少数几句稍微经典点的话。
从此以后,还是要相信,如果连自己都不相信,又有什么理由要求去获得呢? 不论经历过什么,都不要放弃你相信和追求的东西, 有希望才有光芒.愈搓愈勇,才年轻.------to Believe, then you'll get on the train.
把心放开,可以看到更广阔的世界. |
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