巴黎很少下这样惊天动地的雨，窗户被闪得一阵蓝一阵紫，还要听大雷。照理说，应该睡了，现在生活很规律，学着保护自己达到一定水平。可是这样的动静，突然觉得身边的大熊小狗都不管用，还是要有个活的实在，然后自然地就“很久很久以前”起来。

很久很久以前，年少青涩。校园里有葡萄藤，春天里开紫花。我绝对不敢相信，那个众女捧之的男生给我写信，说喜欢我。灰姑娘心理，把自己乔装得很清高，实际上是自卑到骨子里。当时，拒绝男生的理由是，你太帅，而我不够好看，而那些围在你身边的女孩子们都太好看了。上海夏天经常大暴雨，也是打雷闪电的特别热闹，还有龙卷风。一次大风大雨，家里就我一个还停电，阳台门关上又被吹开，打开电视一个白衣飘飘的女子，我尖叫起来把自己吓得半死。于是，闷了头躲床上。想起那个男生写的信，上课做比喻句练习时我说“人类胸怀像天空般宽广”，他立马举手接着说“还像海洋般深沉”，想着想着竟然甜蜜地睡着了，似乎还闻到暖暖的太阳香。后来知道，那次风暴是当年上海的橙色级，掀了不少电线杆子，要不是想到他，像我这样神经质的，差不多要自己把自己吓得跳楼了。之后，和男生成了精神上的红颜色蓝颜色，可以很长时间不联系，但是接上了彼此都心知肚明。这个暴雨的小故事，他非常喜欢，说‘以后下雨害怕了就想我，很管用的’。看来，还真管用，这会就想起了，只是他在很远很远的上海，许久没有了消息。

于是，顺带想到一个多小时前的电话。每个地域，每个时间，都会有每个不一样的和爱情沾点边的事情。突然想想，不明白自己为什么曾经要那样难过，那些一个一个的他，都陪我实现了这个那个的幻想情节，并很照顾地从没给过我空窗期。都是那样美丽的画面，多年后，我能记起的只会是蓝色眼睛，海豚微笑，一首写给我的歌，一场花瓣散落的夕阳望。Bob Dylan醉醉的‘you belong to me’,唤起《Natural Born Killer》中极致残暴和极致温柔。像极我这一年半。

对爱情，应该心存感激。终于开窍了

地震刚发生后，深感末世情节，觉得活着承载无数人求生之望，必须把今天当生命最后一天，分秒必争。过了几天，发觉因为还活着，心痛的时候还是心痛，厌世的时候还是厌世。后来想明白了，就是说如果我在那里，要死了也就死了，没啥好多说的，命里一劫。而活着，就是还有很多小劫要过，那就过吧。普陀德本师傅说一切皆四字“随遇而安”，走到那里，遇到那里，能不能耐就在个“安”字。某种意义说，生等同于死，活着的人未必有死了那么痛快，有大幸福的时候，也必然有大悲哀的时候，两者抵消，等同于死未知未觉。

最不容易的是劫后余生的朋友们，两重境地都踏过，还要继续生的搏斗，所以我们必须要伸援手帮助。

似乎越说越远。今天和一朋友聊起，说最近写东西少，被生活压榨了，还有这个特殊的历史时刻。小女子不是做政治的，还是乱涂鸦比较开心。有了闲暇时间，多涂抹几笔，有益身心。

现在停止胡说八道。晚安。

没有任何先知或后觉，走进24。原来看到某些女性杂志或网站上经常说，25是分界线，24时刻准备着，另附十字箴言一排。所以麦当娜的家里没有任何和媒体相关的东西，这些以商业效益为标杆的文字，将本质的生活肢解地惨不忍睹。‘they’re trashes’，真的毒品让人丢掉自我.

最近看《Robinson Crusoe》。一种因缘，前几个星期，借了汤姆汉克斯的《Cast Away》, 当场发觉是鲁宾逊现代版，一星期后就在逃宿xuxu家的时候发现了这本英文原版。喜欢之极，胜于小时候看的连环画版本。喜欢的是强烈的真实性又不失英国文学的工整隽美。对于我而言，生活就是探险，风浪不大不好玩，‘夜晚面对这样的巨浪我怕的要死，但第二天太阳初升的时候，大海在视野里平静又无比宽阔的延伸，所有原来的念头、勇气、和出离的愿望全部再次涌出。我想我是不会停止的”。  

因此，年轻真好。不要那些所谓的过来人的徇徇教导。我尊重长者，但不附耳，时间永远在变化，他们经历过的不意味着对我适合，我经历过的他们未必有过。所以那些“找个如何如何的，可以少奋斗十年”“岁月不等人”的话，我认为充满了语病,什么叫少奋斗十年,没有奋斗的生活脆弱不堪。生活的终极目标如果只是房子, 车子和孩子的话,这份苍白令我窒息。把主动权全部交给心灵，它要的，我的身体就跟着走。但它不要，我的身体就还是跟自我走。走向所有的未知，有爱，有美丽，有自由的地方。

本命年多波折还是有点说头的，半年多来过得比较摇滚。颠簸、迁移、哭泣；阶段的成功、极端的幸福、瞬间的荣耀。我行走在巴黎的中心，公寓在 St.Martin河旁，没有塞纳河的人头攒动，却有一大片温柔的夕阳，和一个类似798的艺术仓库point Ephemère。夜晚的时候河水暗涌，两侧的人们喝酒念诗，摇滚里趴在墙壁上作画。

（要说的好多，一会要去一场音乐会，回头接着聊。）

原本没要看书，但这本书不一样，也许Claude知道我需要。我坐的位子与火车行驶方向相逆，这样看来窗外的白雾便向外无尽弥漫。早晨，人们都安静，一束阳光斜射到电脑键盘上。和昨天下午从教堂高窗斜射在身上的光相似。

活在，即是一种境界。禅宗里“自在”，实为广阔的高意。由我看来如同自然之物，如一片飘落的树叶、一卷散漫的云丝，风带在哪里即为好，要成雨就雨，要随气流飘就飘。胡兰成说的好，英雄美人并不想着自己要去做英雄美人的，他甚至是要去迎合世俗——只是迎合不上。禅意真源也并非印度人之语，并非达摩，其实是中国文明之根。我逐渐清晰地理解到为何中国古文明要远高于西方文明的意思了。生活没有选择，就这个样子，to be or not to be，是它的自说自话，人只管走下去。

之前2周的日子，硝烟弥漫。似乎又濒临生存殊死之境地，现在想来尤为肤浅，与一帮急功近利者一起你抢我夺，都不知道究竟为了什么。因为根本上来说，我的本意也就是生活的目的和他们大不相同，本来就两个世界的人是怎么凑都凑不到一块的。Oncle 说你在波尔多感觉呆傻了，就来巴黎；Claude说的也一样。原本觉得奇怪，现在想来理所当然，同一种人说同一种话，哪怕未曾谋面但在一个道上。

我，似乎老不安定，东插一脚西踏一足。陈勇以前说过，如果我专心作艺术的话，我可以成就点什么，他说完这句话我很伤心，因为我知道全被我自己破坏了。我太不在意自己，用破坏和试验来尝试生命的刺激性，所以也一直在痛苦。然而，如或就以“天意使之” 来看，倒要豁达了。生命始终在痛苦中，它并不是可怕的，而是和乐的起源。因此，人们拿来纪念的是“耶稣受难” 。

巴黎，对我有召唤的声音。从来没有地域概念，却在昨天下午巴黎的黄昏里，感到一个城市带来的秋凉。人，与地方是有相属的，为什么不停迁徙，是因为他们还在寻找，寻找一种惺惺相惜。如果走对地方，哪怕是一个人行走，有孤独却不会落寞。孤独，是天然而成的暖意，但落寞却会把一个人拖垮。选择去巴黎不同的区，都可以获得有趣的对话，甚至并不想要其他人在身旁，如和一个情人的约会，只要一对一的相视，含情脉脉。

转过一个街头，被道路尽头的罗马式建筑惊到。夕阳正好，四根立柱支起博大的苍凉，建筑顶上圣母低垂慈目。我并不是天主教信徒，却无可抗拒地直直寻路而去，我想这源自于内在巨大的脆弱。坐在一个角落里，我一贯的作风，与人群若有若无的疏离。其实，角落是会让人惶恐的，但此刻我闭上眼睛。下午五点半钟，已没什么人，却可听到细细轻语，一旁蜡烛燃烧的声音。我从不知道蜡烛燃烧的时候会有这样安详的呼吸声。四周，壁画圣像在大玻璃窗的光影中浮生光辉。我信佛，却并不相信救世主之类的说法，信念在最高的地方是相通的，心灵自在的宁和与悲悯。妈妈以前跟我说，去了国外不可进教堂，特别是身带佛像的时候。而我自认为，如果佛有灵性，就不会那么小气。爱的慈悲，在于大度，他是会看见我，宽容并抚慰的吧。这个时候，我突然明白宗教究竟为何存在，世界的人根本是一样的。就像Claude说的“没有宗教的人，并不代表他们没有信仰，没有神” ，每个人都有一个他自己的神。

有那样一刻时间，我无为无知。但一直在对话，似乎是与自己，又或者一个并不清晰但可靠的对象，仿若母体之中。走出l’eglise st Lorette，感觉自己回到一个渺小的个体，从虚妄的膨胀中复形。前面是很长很长的路。

晚上我说，我觉得我在经历一个重要的成长期。不过和往常剧烈挣扎不同，这次蜕壳在深度安静中完成。陈勇原来说我内心暴跳如雷，Claude 说这就是青春本身。我必须学习成熟，但我绝不放弃青春。青春一结束，生命就死亡。用来改变的是态度，我所觉察的是：身为自然，成为自然。

回见，巴黎。你是给予我恩赐的地方，希望这次会一样。